やっと明日だーー☆*:.｡. o(≧▽≦)o .｡.:*☆

この季節は手荒れが激しくなり、指先はあかぎれて、痛くて痛くて・・・・でも、そんな泣き言が許される職場ではないので、痛くてもやるしかない・・・心折れそうなくらいに実は痛かった。
でも、土曜日がデートだと思えば乗り越えるんだな～～

どこかの広告でチラッと見つけた１行。

「SEXの相性が悪いカップルは、９５%別れる」

え？！
と思ってちょっと見てみようとしたが、詳細はそこには書かれていなかったが、ん～～理由がどうだからってのを知るところまではこぎつけなかったけど、でも、そうだろうなぁ～となんとなくわかる。

実際、自分たちも、喧嘩したあとのSEXは無茶苦茶激しかったり、コテンパンにイカせたり、こうしてやる！とか思ってるわけじゃないけど、自然にそうなってる。そして、ものすごく深く独占欲を見せあって、試合終了のゴングと共に、深い眠りにつくのである、、、

まぁ、つきあいだして、一か月ちょっとで、我々も体の関係を持つことになったんだけど、それからというもの、ホント～～に、バカなんじゃないか？ってくらい、とにかくよくヤリ続けていた。
こんなにヤッテたら、普通は飽きるのじゃないかな？と思うが、これが、どんどんもっともっとになってるくらい、飽きない。
つきあいだして、ほぼ、毎週くらい会ってたし、多ければ週２日会ったり。いきなり夜、会いに行っちゃったり、、、、、
そんなことをしてたけど、そういう関係になかなか進まず。
そして、初めての日を迎えてから、私は私で、毎週会うたびにホテルに誘ってたら、「こいつ、ヤル目的だったのか。。。」とか思われるのは辛かったので、ちょっと遠慮してたら瑞は、どうして今週はしないのかな？みたいな感じだったらしく。

今振り返れば、私が瑞に、私のFTMであるすべてを受け入れてほしいと思った、あの時。
「全部、受け入れて」といい。
瑞は嫌がることなく、私の体に触れてくれて、私はそのすべてに　「私がこんなでも、瑞はいいんだ。。。」と思えてから、瑞のすべてが欲しいと思えた素直な気持ちをぶつけるように求めるようになった。

瑞も、私がどこか無理しているんじゃないか？と心配していたようだが、私が心から、瑞が私にしたいと思ってくれるすべてのことを、心から幸せに感じているということが理解できて、やっと私を強く求めるようになったように思う。

本当に私たちには、階段があったな。

すべてにおいて、階段があった。

そして、着実に、１段、１段、しっかりと踏み込んで、踏み外さないようにしっかり確実にあがってきたな。

瑞はきっと、私とつきあってて、疲れるだろうな。
色々問題を提示され、そのたびに、必死で頭ぐるぐる動かして考えさせられて。。。
これまで、人生の途中で躓いてきたことも多々あったようだが、そのつど、ろくに考えることもなく、流れに任せていくだけで、改善するということを考えなかったようだ。

それなのに、こんな年齢になって、フル回転させたこともないという頭を、あんまり動かなくなりつつある年齢になってから、あーでもない、こーでもない、と問題を叩きつけて動かそうとする私。

問題を突き付けられ、ん～～～～～と考える瑞。
私は答えを待つ時間のカウントダウンが速いので、すぐに、５・・・・・４・・・３・・２・１と先急ぐ。
ファイナルアンサー？と聞かれる前に、先に３２１がやってくるので、その前に答えなければ、ブブーーー！！失格！
殺してしまえ、ホトトギスでぶった斬られてしまわないように、瑞は必死でついてこようとしてくれてたと思う。

けれど、私もデートってこんなに楽しいものなんだ？！
とか、こんなに色んなところに一緒に行けるんだ？！
とか、やっぱり、SEXってこんなに幸せで楽しいものなんだ？！
と、沢山の未知の世界に踏み込んで、初めて知ったことが沢山あった。

きっと、瑞も同じ。

自分を隠さずに、すべてさらけ出して、いいところも、弱いところもすべて見せあって、それでもこの人がいい！となったとき、本当の安らぎと幸福を感じるのだろう。

ちょっと真剣に考えると、小難しいことなんだけど、そんなことを確認し合って、話し合って。
お互いに、そうだね、それがいいね。という結論に達せば、ずっとこの繰り返しで寄りそっていけるんだろうなと思う。

今日はいつもよりも早く寝て。
明日も、この無限大の愛情を、瑞にすべて刷り込んで最高の１日を目指そう。

今日はお天気ぐずぐずで、今は雨が降りだしてきたみたい。

ようやく、金曜日だ。。

長かったのに、よくがんばったなぁ～。。と毎回思う。

今週は週の前半、仕事終わりに通話ができた。

いつも疲れて帰るだろうに、夕飯の支度時間ギリギリ。。いや過ぎても話をしてくれる愼。

悪いなぁ。。と思いつつも、

愼の声が聞きたくて電話したくなる私。

カカオしてると電話で声聞きたくなり、

電話してると会いたくなり、

気持ちは加速するのだけれど、

ここはぐっと我慢。

今は私の事情だけど、家族がいるのはお互い様で、

愼が大変なときには待つことで支えられる人になっていたい。

待つことしかできないから。

『大丈夫』

愼はそう言ってくれた。

すごーく嬉しいかった。

だから、会えるときは思いっきり焼き付けるしワタシのことも焼き付けるようにしたい。

愼は私が嬉しいかどうか、

喜んでくれるかどうか、

笑っているかどうか、

それがいつも何するにも基準なんだって。

だから、いつも笑っていたいな。

私がいま、愼といることで幸せいっぱいなことを伝えたいから。

出会って2年が過ぎ、もう1月も終わりに近い。

そして2月がやってくる。

ふたりの誕生日も、出会った記念日も、年の後半に来るけれど、唯一の年の前半の記念日が2月。

けれど、今年はせっかく土曜日だけれど、会えそうもない日程。。。。

仕方がない。ここをデートにあてるというのは、瑞の親としてのありかたが問われることになる。

ちゃんと近くの日程でお祝いしよう。

けれど、デートした毎日が記念日なんだけど。

一緒に見る景色、食べるもの。すべてがいいものだと感じられること。

限りない幸福と、安らぎこそが、すべての記念日。

瑞が変わっていく。

まだまだ、ちょっとした嫉妬でぐずぐずすることもあるけれど、私にとっては、そんなしょうもないタラレバ嫉妬も可愛く思えるだけ。

また、そんな部分は残しておいてくれて全然かまわない。それがなければ瑞ではなくなってしまうと思う。

心の凍結が溶かれれば、出てくる言葉も考え方も変わってくる。

出会った頃の、冷たい言葉は、段々消えていく。

泣かぬなら、殺してしまえ、ホトトギス。。。。の私が、よくもここまで粘ったものだな、、、私は自分の見たものを信じた。

ぶれずに、いつか必ず、きっと。。。と思ってきた。

そして、まだ、もっとこれからふたりの関係はよくなっていくと信じている。