先週末の金曜日、
日帰りで京都に行って来ました！！
私にとっては、行きたいのに縁がなくて行けない場所、そんな所です。
行きたいねー。。なんて言ってたら、安く行ける方法調べてくれて、あれよあれよと行けることになりました！
嬉しい
前日は大荒れの天気で、でも当日は晴れは晴れでも冷え冷えの、それはそれはさっむい日でした。
三十三間堂、建仁寺、八坂神社、清水寺。。。途中ランチは予約してくれたお店で伊賀牛の、私はハンバーグ愼はステーキを食べました。
もー。。トロトロで柔らかくて美味しかった！！
建仁寺の御朱印帳をゲットするのが１番の目的。黒白の龍がかっこいい表紙の御朱印帳。この龍は本堂の天井に描かれているというのでもちろん見に行きました。
実際見た天井の龍は、迫力満点だったけど、私はその下で座られているご本尊様の方に心奪われました。
うっわ！！綺麗！なのに迫力ある。
ひろーい世界に１人、きりっと座られている姿に見えました。
(たくさん写真撮ったのに、直後に機種変したため、まだ写真移行ができてません。。。
)愼はこの龍が見たかったそうで、こちらも何枚も写真撮ってました
そのあとは八坂神社に清水寺。。
清水寺へ続く坂道はお土産もの屋さんでひしめいていて、わ〰！！感動！
まさに京都だーー
次に行くときはここの甘いものをたくさん食べたいね！
愼は「磯辺餅たべたーい」と言っていたのに結局出会えず。。。食べられなかった。
みたらし団子もお煎餅もパフェもあれもこれもみーーーんな食べたくなるなる！
ゆっくり見て回り、京都駅に戻ったのは６時頃。帰りの新幹線は19:58発。
ねーーー、このまま帰るのー？？
ねーねーねー。。
愼は「だめだ！ぜっっったいにヤバい！今からホテル行ったって、こんな短い時間じゃ、ぜっっったい無理！」
という事でこの日はそのまま新幹線で帰りました。
帰りはやっぱり離れたくなくなるなー。
１日みっちり一緒にいたのに。。
「贅沢になってる」
って、愼は言う。
そうかもしれない。。贅沢なんだな。
続く
今日は今から京都➰⇒
今、新幹線のなかです！
お寺巡り神社巡り、
美味しいもの食べて、あとは、愼はいやがるかもしれないけど甘いデザートも食べて♪
楽しみは建仁寺の御朱印帳。絶対にゲットしてくるぞーー
ここのところ、冷え対策をしていなかったせいか、冷えが胃にきてしまったようで、久しぶりな胃痛。。。
いつもなら体調不良は頭痛にくるのに、今回は、ムカムカと込み上げてくるような胃の不快感とジクジクした感じの痛み。。
冷えは大敵だなぁ。。
ついつい、体を温めるようなグッズを探してしまう。が、愼と話し込みながら入る長風呂ほど体を温めるものはないだろうな。
入浴剤をしっかりいれて、あれこれ話ながら汗をかきかき。。体の芯から、じんわり、あったまるのがよくわかる。
。。。そこが、週一のラブホというのが悲しいのだけれどねww
量の多い少ないはあったけど、結局今月はず～っと生理が止まらなかったなぁ。。そのせいなのかやたらとお腹が空く。
この調子でいくと今後もいつ生理が始まるかわからないからナプキンははずせないなぁ。。いやいや、ダラダラと出ているからどっちにしてもはずせないか。
ナプキン代もバカにならない。。(>_<)
明後日は、京都へ日帰り旅行の予定！
前から愼と計画をたてていてついに明後日となりました！
京都は、行きたくて行きたくてたまらない場所なのになぜか縁がなくて、ゆっくり行けてなかったのです。でもねー、行きたくて！！だから、こうして計画をしてくれて、安い行き方調べてくれた愼には大感謝！！
清水寺行って建仁寺行って、、、あとはあとは諸々たくさん！
お昼も有名な所で美味しいお肉を食べてきます。
あ～♪今から楽しみだなぁ、京都。
今週末はなんと日曜日も会えるし！！
金曜日京都で、日曜日も一緒にいられる！
嬉しい！スペシャル週末。
いつかは、週末だけに限らず毎日会えて、ずっと一緒にいられるように願いつつ！
京都と日曜、楽しんできまーす
愼に抱かれたあとは深く深く眠れる。
体の芯からホカホカして、あったかくて、なんの不安もなく眠れる。
目が覚めると心までも軽くなっていて、眠っている間にすべてを脱ぎ去ってきたようになっている。だから、話すことも自然となんの格好つけもない本音の話になる。
私が聞きたくて聞けなかったこと。
ふと気になって、でも、なんて聞けばいいのかわからなくていたこと。
そんなことをいくつか聞いてみた。
そのなかには前の彼女の話もあったし、
今の仕事仲間の人の話もあった。
前の彼女の話をしている愼は、当時のことを思い出しながら話していて、目の前にいるのにそこにはいないみたいで。。その時のその情景のなかに前の彼女と一緒にいるみたいに感じた。私の手の届かないところにいっちゃってる。しかも愼の前には前の彼女がいる。。
自分で聞いておきながら、いたたまれない想いになる。
でもね、なんていうか、
それほど深刻にならないでいられるようになってきたのも感じる。
時には笑い話にして、前の彼女のことも話せるんじゃないかと、いつかそんな日がくるような気がしている。
些細なことになってきている。
そして、同じ職場の人のことも。
私がその人と愼の関係を気にしていること、愼も気づいていたよう。
愼は前からずっと言っている、「仕事関係の人には恋愛感情は持てない！！」というのもわかっていて、だからずっと聞けずにいた。しかし、私の悪い癖でそうは言っても。。と、あれやこれやと妄想してはやけくそになる。
職場の人のこともホントはどうなの？仕事仲間だからと押さえているだけで、本心は違うんじゃないの？仕事で関係なければ恋愛対象として付き合いたかった？。。。などと思ってしまっていた。
何を聞いてもたいてい返事はわかっているのに、それでも確信が持ちたくて念押すように聞いてしまうのであった
またまた続く。。。
春一番で大荒れだった数日間。こうして一日一日暖かくなっていくんだね～～
日差しだけ見たらすっかり春のよう。
花粉は辛いけど暖かい季節に移るこの時期はなんだか嬉しいね。いいことがおこりそうな予感もするよ。
日曜日の愼とのデートは、大混雑の携帯ショップに行ったり、ファミレスで外食したりしてたので、いつものホテルに入ったのが14:00過ぎてた。そこからDVD観賞などをしていたので、時間はあっという間。いつもみたいに濃厚に。。。とはヤレズ、気づけば二人ともぐっすりと深く眠っていた。
その前に予定外にも私が生理が始まってしまい、シェアができなくて、デンマだけの使用でイキ、
愼の方は、デンマと同時に指を使ったらいつもより早くイッテしまった。
最初からビッショリ濡れていて、
「いつもより気持ちよくなるのが早かった」
って。イッタあとの愼のトロ～～ン、ポ～～。。。とした表情は、世界でただ１人私だけが知ってるもの。(他の誰かもそれを知ってたら大ショックだ！！)
そのあと大爆睡し、
そして、話し込んだ！濃い話、聞きたかったこと。
それは続く
瑞が子供の進路で心配が続き、ここでようやくサクラ咲き、一安心。。。よかったなぁ・・・どうなることかと思ったが。
これで頭痛も軽減するだろう。
よかった、よかった。。。
というわけで、明日は仕事のあとにデート。
土曜日のデート予定はキャンセルになったので、金曜日に会えることが決まっててよかったな～～
これから頻繁に学校の用事で出かけることが増えるので、まだまだ自由に会える日もないわけだが。。。。
もう少しの辛抱かな。
あまり先にキャンセルできないような予約をしないほうがいいな～～と思った。
いきなり何が入ってくるかわからないし。なので、今決まっている予定以外にも、なにかあると困るので、ぱぁ～～っとやれるのは、4月以降にしておこうと！
明日は仕事は忙しくなりそうだが、またテキパキ動いて、早めに会えるよう頑張ろう！！
以前から、なんで本当の自分を出さないんだろう？と思うことが多々あったんです。
ホントは熱いものがある人なのに・・・・
まぁ、人生いろいろ・・・
瑞はもともとリーダーシップ型で熱いものを語って人を束ねる人の・・・・・・はずが・・・・・
人のあとを歩いたほうが楽で、束ねられるほうが楽で・・・黙って人の意見に流されてるほうが楽で・・・・・
事の発端は子供の頃くらいだったらしいけれど、恋愛においても、そのおかしな取り繕ったわざと冷めたような態度や
恰好つかないくせに、わざと大人の女みたいな、平常心で動揺しないみたいな仮面をかぶったような恋愛をしようとする態度とか、
そもそも、若いころにも、またまた結婚してしまってからも、その通せない自分の姿で恋愛するという、実につまらないヤリ方しか、表現できなくなってしまって・・・・・
まぁ、本来の自分に自信が無くて自分を出すと嫌われるだろう、、みたいな余計なものがインプットされたまま、ずーーっと昔を引きずってきた人ってことです。
結局、私とつきあっても、その変に恰好つけるところは、すでに浸み込んでしまっていて、本当はそうじゃない人が、そのようにふるまって浸み込ませても、そりゃ、ビシッと決まることはない。。。私ほど瑞をしっかり見抜いている人にはすべてお見通しされてしまうくらいのありさまなわけで。。。
この、おかしく見える変に格好つけるの、やめなよ。と何度言ったことだろう。
瑞のオリジナルの熱さ表現が見たい！見せてほしい！と切実に願っていたわけです。
この、今回長かった「会えない時間」というのが、辛かった面、非常に濃く、必要な時間だったんだろうなと感じずにはいられなかった。
やっと。。。。。やっと。。。。。。瑞のオリジナルの熱さを見せてもらえたな～～～と思う。
私とは違う熱さ。
寂しかった。会いたかった。を、こうやって表現できるんだ。
負けず嫌いで意地っ張りで、頑固で曲げない性格を、良い方向に使えばよい方向に転換するってところも、やっと見せてくれたんだなって。
そう見せてくれたあの日の出来事を、私は素直に、「悪かったな。。。。」と感じていた。
冷めた態度は私のような熱い人間には、やはり気持ちがないようにしか見えないし、そうとしか取れないものだけど、今回、冷めたように見せていたのではなく、瑞の内側に込められていたすべてを、こうして出し切ってくれるともちろん冷めて見えるというのは撤回することができる。
やっぱり、熱い奴だった。思った通りの人だった。
わかってくれたかな？私には、全部丸ごとの自分を出してこそ、愛されるし、ふたりの関係がうまくものだって。
迷ったときは、私は常に 「瑞ならどうするって言うかな？」と考えて答えを出す。もちろん、自分がどうしたいのか？も考える。
きっと、今回も、すごく色々考えて寂しくなって、でも、じっと我慢して、こんなとき、愼はどういうかな？とか、どう思うかな？とか考えた結果のすべてだったんだろう。
とにかく嬉しくもあり、悪かったな。。でもあり。
そして、落ち着いた想いで、早く会いたいと思う私が存在している。
きっと、瑞の想いをようやく手にするほどの感触で、見せてもらえたからなんだろうな。
今後も、そのままの瑞をもっともっと、私に見せてほしい。
なにを言ってもきっと私は瑞の愛情を探すから、怒れもせず、泣きもせず、なのだろう・・・
