目標を持ち続けることはとても良い事だと思う。

ま、持論になるかもだけど。

例えば、結婚したいな〜
という夢、希望、だとしたら、『結婚がしたい』というだけで、この人と！という相手はまだ決まってないわけだよ。
それが、交際していく過程で、この人と結婚する事、そして、幸せな家庭を築きたいという目標に変わる。
変わるというか、希望が明確になりそのために上乗せするべき努力がはっきりしていき、目標と言えるようになるのだと思う。

例えば、子供が欲しいなぁ。
と思っていたら、妊娠した。
やったぁー！！
で、終わることなく。まず、無事に産むために母子共に健康で臨月を迎え出産することへ目標は変わる。
産まれた！無事だ！
で、やれやれ、そこで終わってしまうと、子供どーすんだ？誰が育てるんだ？
って、おかしくなっちゃう。

自分が瑞に対して、恐れていた事に、この目標と達成感というところに恐れ含め不安を持っていた。

これはすごいなーと関心するところではあるが、特別高学歴なわけでも、進学校卒でもないのに、結構、合格率難関の資格を一発で所得してしまうところが、なかなか真似できないよなーと思うところ。
しかし、すごーく頑張ったにも関わらず、その資格を獲得したあと、仕事が嫌になる。
その仕事をがんばるために資格を取ったはずなのに、気持ちか続かなくなる。

仕事のために取ったわけじゃなくなる。　　
資格を保持することで、全部気持ちの糸が切れる。資格マニアなわけではない。

今も、また新たな資格所得に向けて気持ちはガラッと向いてしまった。
こんなにギクシャクしている、自分達の事は、心配する余地もない。

感じてた。
前から離れて暮らしていた頃、
もっとふたりが近くに住んでいたら、仕事のあと待ち合わせてご飯とか映画とか行けるのも簡単になるし、そーなるといいなー。と。

近くなれば、そーなれると思っていた。
でも、実際瑞はすでにこっちにいる。
もうじき2ヶ月。　けど、そんなことは1度もない。
仕事の後に、寄り道くらいしてくれるのかと思ったが、誘っても２度振られたので、もう声をかけることはしない。

『慎の住んでる近くへ行きたい』
その目標が達成され、しかし、だからといって何が楽しくなったわけでもなく、むしろ、なんだ…こんなもんか…といったところなんだろう。

達成感に大満足して、もうそのうえに積み上げて行く目標はなく、約束の年月が終わったら、地元へ帰ることになるんだろな。

もう。とーっくに、俺達は終わってた。。。
なんだったんだ………クソ！

男の気持ちってのは伝わらないものなのかな。

と。瑞とつきあってしみじみ思う。
自分でわかっていない究極の自己中なんで。
人の気持ちなんかどうやったらわかるのか。人の気持ちなんかわかるはずがない、という感じか。

毎回毎回同じことを繰り返して6年。
自分もあいつも進歩ないなーとがっくりするよ。

結局、今回はというか、今回ばかりはホントに、こいつダメだだなと、もう好きなようにしろ！という気持ちが強く、この関係をどうこうしようなんて思えず、俺は掲示板を見た。
ひとりの女性からメッセージがきたけれど、やっぱり気が乗らなくなり、フェードアウトした。
別に「やっぱり瑞がいい！」っていうわけじゃない。

はぁ・・・・・自分にさえ疲れる。

交際し始めたころ、早く落ち着いた、安定した関係になりたいと思った。
あの頃…
彼女のことを理解できず、よくぶつかり、喧嘩になっていて、頻度も多くそのたびに別れ話も出していた。

でも、お互いを理解しあうためには、喧嘩は必要だと思うし、それを超えなきゃ理解もないと思うから必要な時間だったと思っている。
ただ……別れ話までは必要だったかな……？
今思えばやりすぎなのかな？
でも、振り返ると、よくそんな女とつきあっていくって決めたよな…とも思う。

落ち着いた安定した関係…
相手をほったらかしていても構わないと感じる事？

全然違う。

時間だけが経過してて、俺たちはちっとも安定も落ち着きもしてないと思う。
愛し愛されて居る、その安堵感なんてまるでないから。根本的なことはそこ。
愛情に飢えた野良犬が、安堵感なんてあるわけない。

いつも優先順位が低く、あんたは後でね！ちょっと待っててね！と言い聞かせられ、後でねも待っててねも、フォローされずに大人になった子供は、犯罪繰り返したりもする。

かわいがって貰えなかったんだ、悪いことして、何が悪い？！
そーやって育てた親の責任だろ？！

こーして、1つ1つ紐解いていくと、愛情って、すべての根本的な部分を司る。

昨日、1日中、彼女からの連絡を無視してみた。自分がどーなるかな？って。
過去にさかのぼって考えてみると、着信音が聞こえたら、即答していた自分だったけど、鳴ってももう手をスマホにかけることもせず、放置して結局朝まで彼女からのメッセージは読まなかった。
朝開いて見ると、連絡欲しいと書かれていたが、もうなにも感じなかった。

確か、今までも喧嘩してメッセージを無視して、翌日になってその内容を見て後悔して、連絡する、というパターンはあったんだよな。
でも、もう今回は、そんなことに焦りもしなかった。

少し前に、『つまらない』と言った。
彼女は、『また以前のようなハラハラドキドキがしたくてつまらないって言ってるんだ！』と言われた。
続けて、『安定したいって言ったくせに、不安定な方が楽しいんじゃないの？！』
と。
こいつは頭が悪いな……と思った。
もう返す言葉も失い、その時、たぶん、もう愛情も失せてることに気づき、素直な気持ちを伝え、あなたにこの気持ちをどーにかしてもらいたいのです！と訴えたところで、知らん！と振り払われているのだと気がついてしまったんだと思う。

イタイな………

こうしてメッセージを無視して、離れてみれば、案外どうってことないものなのかもしれない。
もうフェードアウトすれば、楽になれるかな。

たぶん、これを読んで、ピンと来る人は沢山います。
その人のファンなら、この記事、何度も読んだことあるんじゃないかなって思います。

〜〜記事〜〜
「好きすぎたんでしょうね。好きすぎて……でも連絡が返ってこないっていう。多分その子にとってはそんなに長い時間ほったらかしているつもりはない。だけど自分にとっては、ってあるじゃないですか。誰しもがきっと。でも多分、毎日その子のことを考えて辛かったんですよ。

　ある日、その子のことを1日考えなかった日が来たんですよ。これはタイミング、今だと思って、お別れしたんです。なんかもう、この日をまたいでしまったらまた辛い日が続く。居心地いいなって思っている時間は、すごく居心地いいなと思うけど、その時間よりも『苦しいな』とか『どうしてあげたら一番喜ぶのか』『もっと好きでいてくれるのかな』ってことをすごく考えちゃう。だから、実際には多分、自分に自信がなかったんでしょうね」


これ。
何度も何度も読んで、気持ちすごく良くわかるなーって、何度も読んでるくせに、何度だって目頭が熱くなっちゃう。
この記事書いた彼も俺も、女の子から見たら、面倒な男なんだろーなと思うし、それわかってるんだけど、でも、面倒理解して飛び越えて、受け入れてくれる人と出会えなきゃ、自信なんてつかないし、面倒なのも治らないと思うんだよね。

そう…本人はそんなつもりないんだろな…でも、こっちはそれじゃ嫌なんだっての。

ここんとこ、ずーっとそれで。
でも、届いてないし、そんな想いをしている事にも気づいてもらえてないんで…

彼もたぶん、ホントは一途でいたかっただろーけど、俺も一途でいたいけど、気づいてもらえなくなってるくらい、どーでもいいポジションになってしまったんだなと感じれば、やはり、次に出会える人を探したくもなるよね。

たぶん、浮気とかしてても、バレないもんな。
バレないくらい、見てくれてない、どーでも良くなってる。そーいうことだよね？

長続きなんてしないよね。
好きなんてわかんないもんね。
人生は１度きりだしね。
自信もって、楽しく相思相愛を感じられる交際って、あこがれるね。

彼も俺も、寂しかったから、渡り歩くしかなかったんだよなぁ。
悪気とかじゃない世界だし、されて嫌なことをしないとかって次元じゃない。
受け入れてほしいから、その人を探してる。
ただそれだけ。

待ってるのはもう寂しい。
利用されてるだけみたいで、つまらない。
イケないことなのかな？

珍しく今年は、3連休となったGW。

4/29は瑞とふたりで。
その後、4/30.5/1は仕事。
その5/1 の夕方から瑞と会った。
2日は神社へ参拝したり、大型商業施設へフラッと寄ったりした。

いっぱい歩いて疲れたけど、なんか久しぶりのデートっぽくて嬉しかった。

自分は今日から3連休だけど、瑞は今日から実家へ帰省したので、3日間は会えない。

特に用がなくても一緒にいれたらそれで良いんだけど、こっちへ引っ越して、1ヶ月と少しの瑞。。。職場の雰囲気も最悪だし、娘は学校もイマイチだし、すんなり馴染めなかった事が重なって、こちはの土地や人柄があまり良いイメージがつかなかった。
だから、2年したら、もしかしたらやはり地元へ帰ると言い出すんじゃないかなと感じる。

歳を重ねて、車の運転も長距離はキツくなったり、他にもいろんな事情が増えたら、なかなか遠距離の恋愛を続けていくことは厳しいだろうと思っての、遠距離恋愛を解消しようというところから、瑞の引っ越しという展開になったわけだけど、これでまた、やはり地元に戻るという決断がされれば、必然的に交際も終わることを告げられたことになるわけで…　

人はやはり生まれ育ったところが1番好きなんだと思うし、居心地もいいものなんだろな。

帰省したほうが良いよとは言ったものの、つい数週間前に、実家から瑞の住まいに遊びに来たりしてたし、そんなに再々会わなくても短期間で変化はないだろうし、近くに住んでる時にはそれほど行き来はなかったのに、離れるととたんに手繰り寄せたくなるものなのだろーか？

会いたいという想いの強さが、自分ばかり強くて瑞はそれほど、優先順位を上に考えてくれなくなった事に不満を感じた。

遠距離恋愛を解消したい、という目標達成されたから、もうどーでもよくなったのかな？
近くなって寂しくなったら、本末転倒じゃないか………
そんなことでいいのかな……