何度も繰り返して来た

今回は、ホントに終わり。

もう修復不可能。

今年に入ってから、お互いに対する気持ちが低下していることを認めた。

もういらない存在。
こんなに長くつきあってきたのに。
最後はこんなもんか……

年間、風邪とか頭痛、腹痛で、寝込むことはほとんどありませんが、年に数回、ひどく苦しむ事があります。
理由は、へんな体質のせい。。。
ここまでひどく苦しんでるのも、かなり久しぶりです。
微熱も出るし、サクサク行動できず、でかけるのは大変です。てか、無理です。
だけど、今、とてーも、忙しい時で、実は仕事用のに借りてる部屋を引っ越すんですが。。。
まだあと少し荷造りも出来てないし。
もう、今週末明け渡すので、空っぽにしたら掃除を頑張らないといけないし、新居の方も仕事が出来るように整えなきゃならないし。

それなのに、テキパキ動かなきゃならないときに、こんな身体調子悪くして、なにも進みません。
頼める人もないし。
最悪なら、家事手伝いの委託の方を呼んで、やってもらうしかないよなぁ……

はやく良くならないかな………

なにか変化があったわけでもないけれど。
最近は楽しい事があったから、ブログに残そうという意識より、低下した気持ちの跡をつけてるみたいな感じだよなぁ。。

瑞がこちらへ引っ越してきたら、もっともっと楽しくなると思っていたけど、全然そんなことなくて。逆に離れてた時の方が良かったような気がする。
まだ半年も経ってないんだよな…
もう何年もいるような錯覚だ。

聴いていた事と違うなーと思う事があるし、なんだろ……自分の事もね、たぶん良く言われてないだろなと思うんだよね。
八方美人ていうか、それよりも、こーいう人ってのは、なんていうのかね。
こっちの人にはあっちの悪口言って、あっちの人にはこっちの悪口言う人。
瑞って、そーいう人だったのかと、瑞の実家へ行った時だから、去年の11月に感じたんだよな。
散々、私の住んでる方へ行きたいだの、この町が大好きだの、言ってたかと思えば、今なんて『クソ』だからね。　
毎日、瑞は職場の文句を言う。
所変われば品変わるで、同じ職業でもやり方とかはそれぞれ違うの当たり前だと思うのだけど……
自分が、順応性というか、適応能力が低いということもわかってないので、すんなり馴染めない自分がうまく交われてないから、浮いていて周りがおかしな奴らに見えるだけで、周りが瑞を変な人と見ているかもしれないことは、考えない。毎日、文句だらけ！
言うところもないので、聞かされるが、うんざりする。

そーだ。
近くに暮せばもっと楽しい事が増える！と思っていたけど、文句だらけだからうんざりしてきているのも正直あるんだよな。

転居先の市と、職場の市は違うが隣りで、よく比較対象にされあう市同士で、あれは、5月くらいだったかな？
住民課の対応が悪いだの、ホームページに書かれてる事が事実と違うだの、なんかそんなことを激怒して、わざわざ苦情の電話をかけてやった！！と鼻息荒く言っていた。

正直、引いた。
クレーマー気質か……と。

役所務めの人には申し訳ないが、どこの役所もテキパキ対応できる人なんか働いてません。
テキパキなんて教育を受けてないからね！
就業時間までに、なにか1つでもやればよい。くらいの感覚で、事務所にいるだけですから。
そこへ苦情かぁ………単なるストレス発散だよね。
あんなに　『愼の住む町が大好き！』とか言ってたくせに、今では『クソ市』とか言うし。
ある日は、『こっちの方言でさー！』から始まって、『○○のことを、△△って言うよねー？あれが………↓』方言1つも、気に入らんらしい。
瑞の話を聴いてると、
じゃぁ、あなたが住んでいた所は役所にしても、方言にしても、そんなに全国ナンバーワン！みたいな立派なところなんですか？？と言いたくなる。
あれほど、こっちへ住むのは構わないが、やっぱり地元から離れがたい何かがあったら、辛くなるんじゃないの？
と言ったら、そんなしがらみは無い！と言ってそこまでの愛着はないから、と言ったが、結局、適応能力が低いから生まれ育った環境の中でしか、うまく生活できないんだろなと感じる。ま、うまくいかないことは、全部人のせいなので！
クレーマー気質の人って、みんなそーいう事だよな。自分が思うように行かなかった事を、口に出して威嚇してやらなきゃ、気がすまない。
自分は常にうまくいってなきゃ気がすまないんだろな。
人と比べて常に上でなきゃいけない。
そーそー。プライドばっか高いんだよな。

来年には、娘も卒業して、どーするのかわからんが、瑞もそれと同時にどーするのか。
もう、帰ればいいのに、と今すぐにでも思う。
こちらも、近くにいるからと期待してしまう部分もあるのに、なにも頼めることがないし。
つまらなそうな顔見るのも、もー嫌だなって……

目標を持ち続けることはとても良い事だと思う。

ま、持論になるかもだけど。

例えば、結婚したいな〜
という夢、希望、だとしたら、『結婚がしたい』というだけで、この人と！という相手はまだ決まってないわけだよ。
それが、交際していく過程で、この人と結婚する事、そして、幸せな家庭を築きたいという目標に変わる。
変わるというか、希望が明確になりそのために上乗せするべき努力がはっきりしていき、目標と言えるようになるのだと思う。

例えば、子供が欲しいなぁ。
と思っていたら、妊娠した。
やったぁー！！
で、終わることなく。まず、無事に産むために母子共に健康で臨月を迎え出産することへ目標は変わる。
産まれた！無事だ！
で、やれやれ、そこで終わってしまうと、子供どーすんだ？誰が育てるんだ？
って、おかしくなっちゃう。

自分が瑞に対して、恐れていた事に、この目標と達成感というところに恐れ含め不安を持っていた。

これはすごいなーと関心するところではあるが、特別高学歴なわけでも、進学校卒でもないのに、結構、合格率難関の資格を一発で所得してしまうところが、なかなか真似できないよなーと思うところ。
しかし、すごーく頑張ったにも関わらず、その資格を獲得したあと、仕事が嫌になる。
その仕事をがんばるために資格を取ったはずなのに、気持ちか続かなくなる。

仕事のために取ったわけじゃなくなる。　　
資格を保持することで、全部気持ちの糸が切れる。資格マニアなわけではない。

今も、また新たな資格所得に向けて気持ちはガラッと向いてしまった。
こんなにギクシャクしている、自分達の事は、心配する余地もない。

感じてた。
前から離れて暮らしていた頃、
もっとふたりが近くに住んでいたら、仕事のあと待ち合わせてご飯とか映画とか行けるのも簡単になるし、そーなるといいなー。と。

近くなれば、そーなれると思っていた。
でも、実際瑞はすでにこっちにいる。
もうじき2ヶ月。　けど、そんなことは1度もない。
仕事の後に、寄り道くらいしてくれるのかと思ったが、誘っても２度振られたので、もう声をかけることはしない。

『慎の住んでる近くへ行きたい』
その目標が達成され、しかし、だからといって何が楽しくなったわけでもなく、むしろ、なんだ…こんなもんか…といったところなんだろう。

達成感に大満足して、もうそのうえに積み上げて行く目標はなく、約束の年月が終わったら、地元へ帰ることになるんだろな。

もう。とーっくに、俺達は終わってた。。。
なんだったんだ………クソ！

男の気持ちってのは伝わらないものなのかな。

と。瑞とつきあってしみじみ思う。
自分でわかっていない究極の自己中なんで。
人の気持ちなんかどうやったらわかるのか。人の気持ちなんかわかるはずがない、という感じか。

毎回毎回同じことを繰り返して6年。
自分もあいつも進歩ないなーとがっくりするよ。

結局、今回はというか、今回ばかりはホントに、こいつダメだだなと、もう好きなようにしろ！という気持ちが強く、この関係をどうこうしようなんて思えず、俺は掲示板を見た。
ひとりの女性からメッセージがきたけれど、やっぱり気が乗らなくなり、フェードアウトした。
別に「やっぱり瑞がいい！」っていうわけじゃない。

はぁ・・・・・自分にさえ疲れる。