１１月に入ってから、ごちゃごちゃしていた二人の関係・・・
けれど、この週末は　岡村靖幸さんのライブに行く約束をしていた。
Zepp　nagoya・・・

ひとりで悶々と、結局一緒に行くことは企画倒れになるのかな・・・・
ひとりで行くことになるのかな・・・
色んなことを思い巡らせる時間だった。
意外と冷静な自分もいた。
きっと、１１月２３日あたりに瑞から連絡が入るだろうな、と勝手に想像していたが、結局は２２日に連絡が入り、仕事が終わってから電話で話すことになった。
ほんの数日でも、我々にとって交際スタートしてから、こんなに長いこと１日１つのメッセージ送信も、通話もしないなんていうことは過去になかったことなので、それは長い沈黙の時間となっていた。

自分としては、この先、どのような選択をするのかは瑞が決めればいいと思っていた。
私がノンケである瑞の本当の幸せとはなんだろうか？と考えたらどう考えても私とずっと一緒に過ごすことではないだろうと思うこともあり、ちょうど分岐点にいるのであれば、ここで一区切りつけて、べつの人生を選ぶこともありだろう。けれど、やはり瑞にとって私が一緒にいることが最善と思うのであれば、それに従おうと思っていた。それは、自分の意思がないというのではない。
私には、最愛の瑞の人生だからこそ、私には決めることも強引に向かせることもできないと思うからであり、私の幸せは今、自分を優先に考えられるはずもないということだけ。
性格上、自分優先の幸福というのを、まず最初に考えることってできないんだけど・・・

何度同じ喧嘩をしても、何度私が機嫌を悪くしても、瑞の自己中が直るはずもないことぐらいわかっているし、「もっと深く考える努力をしろ」だなんて言ったところで、「それはいったい、、、、どのようにすることなんだ？？」という具合で、まったく変化もないだろうことぐらいわかっていた。
なので、今回の選択肢をどこへ持ってきても、我々の関係はこの先も変化はない。
それでも私と一緒にいたいという結論であれば、この先も私はいくらか定期的に同じことで落胆するんだろう。だから、自分が落胆して、不機嫌な思いをしないようにマインドコントロールするしかないんだ。

それでいいのか？？と自問してきたが、やはり、腹は決まっていた。
瑞と離れる覚悟のほうが難しい。
私には最初から「別れよう」という選択肢がない。
喧嘩をすると「別れる！」とか言った事もあって、客観的にみてもそんなことを口に出す奴なんかホント嫌な奴だなって思う。けれど、真実は１つ。私が別れたくなって別れることってできないな。。。別れたいだなんて、心底思う日なんか来ないんだなって・・・

今頃、お菓子食べて寝転がってTVの時間かなぁ？と思ってみたり、もう仕事から帰ったのかな？なんてことも思ってみたり。
けれど、自分の仕事もやるべきことも、てきぱきとこなせて手につかないとか酷く暗くなっているとかそういう手につかないような自分にはならなかった。

好きになるのに、理由なんかない。
こういうところが好き、とか、こうだから好きとか、なにか理由があったら逆に変なんじゃないかなって。その理由が消えたとき、好きという気持ちも消えちゃうんだよね。そしたら、それって、自分が相手を好きになったっていうより、相手のステキな部分だけに気を取られていただけで、同じようにステキな部分がある人であれば、誰でもいいんじゃないかな？って・・・

この人がいい！！ってなったら、世界に１人しかいない、こういう姿、顔、考え方、表情、話し方、性格・・・すべてにおいて、どこ探しても２人といない、この人であることに満足して好きになっている。深くつきあえば、きっと嫌いな部分も知るだろう、自分と真逆の面も見るだろう。
それでも、やっぱり弱いところも良くないところも知った上で、この人でなきゃダメなんだよ、、、と感じたとき、それはもう恋ではなく、愛なんだよって思う。
そこがとても不思議だけど、こんなに色々な喧嘩をしてきても、やっぱり居ないと困る人。

無連絡の数日間に私が再度改めて考え直したところは、その部分だった。
実にその決断は早くに気づいていたので、私にしてみれば考えることでもなく、すでに決まっていることをどう伝えるか？というだけに焦点は絞られていた。

無連絡の時間が長ければ、やはり瑞の出す回答に、雲行きの怪しさを感じずにはいられなかったけれど、それならそれで、背中を押してあげる決意もできていた。
その決断は正しいよと、言ってあげることが最後の愛情表現かな？とも考えていた。

自分がどんどん、穏やかな気持ちで瑞を待っていることに気づいた。
その答えは、「神のみぞ知る・・・」二人にとって、まだお互いがそばにいることが必要であるのなら、このまま、継続させる方向へ導いてください。
お互いのためにならない関係であれば、早く正しい選択を与えてください。
その結果に、私は従います。・・という気持ちでいられた。

♪あともういっかい　あなたから　　またもういっかいの電話で僕らは出なおせる
でもこういったことばっかり続けたら　あの思い出がダメになってゆく♪

待つってことが、こんなにイライラせずに居られることなんて、、、というくらいに。

２２日の電話の向こうの瑞は泣いていた。

瑞の話してることを、うんうん、とひたすら聞くに徹していた。
話を聞きながらも、また「もういいよ～わかってるから～～いいんだよ～」という気持ちでしかなかった。
言葉につまりだし、支離滅裂になりだところで、私の思いを語り始めていた。

もう、連絡がきたということだけで、すべてが許せてというか、もうこれで、これ以上のなにものも求めていない自分だった。数日間でも、連絡を断っていた時間が怖かったんだろう。
そういう思いがあればもういい。それだけでいい。

♪電話なんかやめてさ　六本木で会おうよ　今すぐおいでよ
仲直りしたいんだ　もう一度　カルアミルクで・・・♪

長かった数日間のあとの、最初のデート。
ライブでも、このカルアミルクを生で聴くことができて、ジーーンとしていた私だった。
この数日間のことについては、多くを語り合うことはなかったけれど。
私はその間に、それぞれがひとりで考える時間になれたと思っているし、やはり、簡単には離れることはできないなとも自覚している。
もうそれだけが、ふたりにとっての全てなんじゃないかって・・・

昨日のブログをアップして、そのあと、自分のことも考えてということを書かなかったな。。。と。

結局、私がダメなんです。
ダメな女を成長させられない。そういう育てる能力がないから、こうやっていつまでも瑞は甘えてるわけです。
惚れ負けです。私の。。。
甘やかしてしまうんです。

なんでも、いいよ～いいよ～～って・・・・

「私なりに考えたこと、聞いてほしいの！」と反省を伝えようと言って来たけれど、きっとそれも
今となってはすでに、何が言いたかったのか、忘れているだろう。

そして、また元にもどれる。そう思われてるだけだろう。いや、もう大丈夫だと思ってるんだろう。

私が怒っても、あまり意味のないことでしょう。

怒ろうが、騒ごうが、、瑞にはなにがおきても、あまり深く考えるということはないんですから・・

私はどうしたらいいんだろう。

このままでは辛すぎるけど、考えるということをしてこなかった瑞が、今更考えられる人に変わるはずもなく、そのままでいいよと受け入れれば、またいつか、私は同じことで辛くなるんだろう。

９月の投稿を最後に、ずいぶん放置してしまいました。

瑞は、ブログどころではないんです。。。余裕全然なくて。

まず、１０月には瑞の誕生日が来ました。
何歳になってのかは、伏せておきます。ｗ
今年の誕生日会は、ふたりにとっての地元で済ませました。
まず、ずっと「ここ、すごく美味しいんだよ～～」と話だけ聞かせていた、ケーキ屋さんで、瑞のバースデーケーキ（特注１ホール）を事前にお願いし、それをふたりで受け取りに行き、そのケーキ持込OKな和風な店（この店の本店が瑞が行ってみたいと言っていた）に会席料理でお祝い。
その後、新規開拓したホテルでプレゼントを渡した。という展開。

１０月１１月は、瑞の車の車検がもうじきなので、見積もりをとっていることが多く、しかし、距離数、年数もだいぶ乗ってるので、どこへ聞いてもかなり高くなってしまい、こんなに払ってまた２年後にも車検。。。。と思うと、もったいないんじゃないか？危険だし・・・ということで、中古車でも程度のいいものを置いている店を見つけ、そこでホントに安くていい中古車を見つけたので、購入することになりました。
価格の交渉は全部私がして、瑞の要望を聞きながら、色々提案をして。。。。もうじき納車です。

実は１１月の上旬に、また１つライブにいったんだけど、そこで大喧嘩になり、ライブの中盤で怒って出てきてしまいました。
なんというか。。。。そこまで怒る必要はない話なのかもしれないけど、ずーーっと、瑞に考え直して欲しいなと思ってきたことが、ここで爆発したような感じになってしまいました。

ぶっちゃけ、、、瑞、チャラいんです。いい年して・・・
そのライブは、かれこれ、２０年以上？前に１度いったことがあったんだけど、当時はそうでもなかったと思うが、、、（よく覚えてませんが）　今回、久しぶりに参加してびっくりしたのは、ものすごいファンクラブメンバーの、ライブに参加する心意気が熱いってこと。
コスプレイヤーばかりでした。
その人たちを、そりゃぁ～～目新しいものを見るように、嬉しそうで、目の保養みたいで、そういう姿がすごくチャラくて軽くて頭わるいで～す！みたいなふうでカチーーンときてしまった。
男装しているコスプレイヤーに視線釘付け！って様子が私もさすがにおもしろくなかったので、はっきりそれを瑞に言ってやった。すると、激怒し、半泣き状態になり、もうライブなんかどうでもいいのか、あまり楽しそうではなかったんだよね。まぁ、後ろの席には、中年のおっさんチームが、酒飲んでから来ました～～みたいに、息が酒くっさくて、気持ち悪かったのもあるんだろうけど・・・・

けど、これ以上、あんなキョロキョロ、コスプレイヤーばかり目で追われるのも癪に障って、
「そんなに気になるなら声をかけてこい！」と怒ってしまった。
別に、激怒するような話じゃない。
それはわかってたけど放置しすぎて、瑞には私への配慮がまったく抜け落ちていました。
「そんなに気になるんだったら行ってきたらいい！！」と、いつもならここまで激怒したりしなかったが、あまりにも辛くて爆発してしまった。

瑞のことを見てて、もうこの先私だけがそばにいればいいということを言ってくれるけれど、言葉に重みはなく、今だけそう言ってるだけで、将来的にはやはり男性を探して私から離れていくのだろうかと、そう思えばチャラい姿に不安は大きく、益々自分が情けなくもなり。。。
喧嘩の理由なんて、いつもそういうところだったりしてきた。
結局、私が瑞のことを心から信頼できるような向き合い方をしてくれないことの不満が募っていた。

何度喧嘩しても、いつだって瑞のペースで、私がなぜ怒ったのか、根底にあるものを考えてはくれなかったために、私はすっきりしないまま、まぁーいいや。。。また私が我慢すればいいことだ。。。と折れてきていた。瑞は喧嘩しても、すぐに元にもどれるから大丈夫だと、いい気になっていたんだろう。

今度という今度は、私もそのペースに引き込まれて、また同じことを繰り返すのはできない。
そう決めて、強行突破している。
瑞が電話で話そうとするけれど、私は３年間の我慢をたった数日で理解されるほど、軽い症状ではないので、もっと深く、もっと根本的に考え直せ！と受け入れない姿勢を見せている。

どういう回答を持ってくるか知らないけれど、私はたぶん、またこの数日で瑞が深く考えることを怠っていることも気づいているし、すでにホッとしている様子も感じている。

いつまでも一緒にいたいなら、浅はかな考えでつきあってほしくない。
覚悟を決めてるなんて、そんな言葉だけでは通じないのだと理解してほしいから。