昨日、瑞とデート。

喧嘩の後で、私のほうのモヤモヤは消えていないままだったので、不機嫌オーラ炸裂させて集合。

会う早々「私が何をしたの？！」と、挨拶より先に・・・

何したもなにもないだろうが！と心の中でつぶやき。私はムスッとした顔で半分無視した。

だって喧嘩した理由について、なにも解決してないし、そもそもそんなにすぐに瑞が変わるわけでもないし、だいたい、私がどうして欲しかったのか？なんてなにも考えてないんだ。

「会わない！行かない！」と言い張ってきた私が、渋々折れて会った先週。結局いつものことなんだけど、瑞の中では会ってしまえばこっちもんだ！みたいに、原点をどう修正する必要があるのか？ということを反省するでも考えるでもない。会って穏やかに話ができればそれで自分はOKになってしまうけれど、私は？これ、ちゃんと解決していかないと、まだまだ何度でも繰り返すよね？繰り返すたびに、私は瑞のこと、どう思ってるんだろ？って自分自身を振り返り、最悪の結果、好きとか感謝とかなくなっちゃうことだって考えられるよね。

だから、私は論理的にきちんと話し合って、なにがいけないのか、なにが足りないのか、そこを明確にしたがるタイプなんだけど。

瑞は「会って顔見れればもう、どうでもいいか」というタイプで、そういうところが私から見て、「のど元過ぎれば熱さを忘れる」なんだって言いたい。

なんで喧嘩が始まって、やばい！！って思って、1時間半もかかる道中を車飛ばして会いに来て、会えるかもわからないけど、とにかく行動しなきゃ！！って切羽詰まった気持ちになったの？あなたはどうなることを恐れたの？って、そういう瑞自身の気持ちだって瑞には大事にしてほしいんだよね。

昨日は、最初から「蚤取り侍」の映画を見に行こうって約束だったので、集合したら徒歩で映画館までいったのだけど、映画館につくまで歩きながら文句だ・・・・

文句言いたいのはこっちだぞ！

映画は。。。おもしろすぎて、喧嘩最中のふたりが並んでみるような内容じゃなかったな。エロくてｗ

やっぱり阿部寛さんの映画って何をみてもおもしろいな。

ま、それはいいや。

映画が終わって、食事しながらやっと少し険悪ムードを脱出した。

怒ってても、瑞がなにか欲しいものがあるとか、探し物があったりすると自分が欲しいものを探すより先にそれを優先してしまうんだ。こういうのが、甘やかしすぎてるのかな？

パーキングに戻って、「どこいく？」といったら、即答でいつものホテルへいくと言い出した。

あぁ、喧嘩して不安になって、抱いてほしいんだな。。。。というのがわかってたのでコンビニ経由で向かった。時間的にもうアウトだろうな～と思っていたのは的中し、我々にとって「二番手」のホテルへ入った。

しばらく、喧嘩のことや、なんだか色々話をしたり、私が過去に「女の子になって生きていこう」と決めたころ、一生懸命女の子になりきるために着ていた服を沢山、瑞にあげたので、それを１つ１つ着て見せてくれて、あぁ～やっぱりあげてよかったな～なんて眺めてみてた。

なに着せても似合うよ。やっぱり。

過去はいいものを買っていたので、瑞が着るとやっぱりいいものに見えるし、女があがるな～と思った。

そのあと、瑞は私にしがみついてきて、不安をとってほしい・・・・と口では言わなかったが、そういうサインを出してきた。

抱かれることで安心する瑞。傍から見れば「ヤリタイだけじゃん！」みたいに感じられることかもしれない。でも、言いたいことも、使える言葉もなんとなくへたくそで、気持ちを伝えることが苦手な瑞には、私にはこれで私の本気を確かめたいというのがあるからなんだろう。そして、私が本気で抱くことによって安心できる。その方程式は間違ってないよ、と私からも応答する義務があるだろうなと思っている。だからSEXすることでホッとするなら、ふたりの間だけは正しいということでいいと思う。

どのくらい抱き合ってたんだろ？

過去最長だったかもしれない。

終わったかな？と思うとまた繰り返し・・・終止、ずっと激しいSEXをしていた。

ふと瑞が

「私から逃れられるとでも思ってるの？！」と言い出した。

この場面でこういうこと言うから、おかしくなるんだよｗ　私だから、「あんたね。。。どのクチガそんなえらそうなこといえるの？？」という風にしか受け取らないが、普通の男にそんなこと言えば、

「私とのSEXに魅了されてるお前さんは、私のからだ抜きじゃ生きられないだろ？！」と言わんばかりのこのタイミングになってしまう。ん～～～なにを言うにもね、タイミングとか、言葉選びとかね、そういう空気を読むことも大事なんだよ。。。。。瑞。

「逃れられると思ってるの？」って、一緒にいたいっていう純粋な気持ちで会ってるんじゃないの？駆け引きしてるの？それとも、主従関係にでもあるの？

まったくおばかさん。。。これじゃ、不安を取り除いてほしいから抱いて！っていう気持ちを思いやりひとすじで受け入れた私はただのバカなの？思い上がり？ってなるじゃない・・・・

やられてばっかりもつまらないので、

私は私とのSEXでしか、心から気持ちよくなれないってことを瑞にわからせてやれ！！とばかりに夢中で！！

そうだ、蚤取り侍で魅せられた濡れ場シーンで瑞が「あんなふうにされたい。。。。」なんて思ってるんじゃないだろうな・・・・とアレよりいいだろ！じゃないけどｗｗばかだねｗ

でも、ここで本気を見せるのは、私だけじゃなく、瑞も同じくで、それがわかるから私も安心するのは事実だし。「確かめ合う」ためにするものっていうのは、すごく感じる。

思いを見せ付けあう時間というのかな？

ふたりにしかわからないことって沢山あるっていうことかもしれない。周囲では理解されにくいことも、ふたりだから理解しあえてそれでいいと感じられることか。

途中、泣きそうになってる瑞を感じていた。

たぶん、そこで不安が消えたんだろう。ブツッと音がしたかのように弾けたかのように、今月に入ってから仕事もうまくいってなかったみたいで、私も態度冷たくしていたし、なにもかも思うようにならないその不安で苦しかったんだろう。「なんでもっと早くこうしてくれなかったの？」「なんでもっと愛してるって感じさせてくれなかったの？」・・・・そんな感じだったかな。

冷たいのと厳しいのは違うんだよ。っていう話をしたけれど、私が厳しくしても、冷たいとしか受け取れないようになってしまってる。

キャパを広げてやることが、瑞がもっと生きやすくなる道。

それには経験値を上げてあげること。

これまで人間関係で、擦りあって嫌な気持ちにもなって、それでも立ち向かうっていうことをしなかったことが、今はきっと私を通して、それでも食らいつくという経験を積んでいる最中なのかもしれない。

かわいい子には旅をさせろというけど、それができない私は、修行がたりん。

キャパが狭いうちは、待っててやるしかないか。そんなこと、ずっと前からわかってる。

いろんな経験を積んで、経験値をあげれば必ず克服できること。

お互いにとって、成長なくして交際している意味がないという考え方があるため、瑞にとって一番必要としている経験値をあげることは、瑞の楽な生き方にもつながると思うから、それを手助けしてあげたいと常に思う。

恋愛関係においては、そういうのは違うとか、そういう考え方じゃうまくいかないとか言う人もいるけど、今のままでも十分不足はない彼女であって、私は不満もぶつけるし、言いたいことも、ぶつけられることも我慢していることはなにもない。

よりよい二人になるために、双方、どうしても離れられない関係でいけるように、変えていかなくちゃいけない課題はまだまだある。

喧嘩上等の私に、たぶんどう接していいのか、悩むところもあるんだろうな。

せっかく出会えて、人生折り返し地点を過ぎてるのだから、亀裂や溝を作らず、穏やかにそばにいられる関係であったほうが楽かな？でも、せっかく出会えたんだから、自分の人生を語るには、お互いを無くして語れないほどの、いろんな出来事があっていい。それってやっぱり濃い付き合い方でなきゃ、そうなれない。楽しい思い出ばかりじゃ情なんて生まれない。

愛し続ける相手には、ガツガツぶつかってほしい。どんな内容のぶつけあいになろうとも、すべて受け入れ、理解し納得いくように接する覚悟はちゃんとできているので。。

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