今日は春分の日なんですね〰️(⌒‐⌒)
そして、満月だそうな。
天秤座満月。
天秤座の私はなんだか勝手に主役になったような気になっております(笑)
けど、春の嵐のような大荒れのお天気。
本日は、寮に入ってサッカーを頑張っている息子の凱旋試合があり、観戦に行ってきました。
会場は、自宅から車で10分で行ける距離。これくらいなら、家に来ればいいのになー。。なんて思いながら。
しかし！
なんなんだ、この嵐！！
雨と風とが吹き荒れている。
傘1本壊れてしまった！！
二時間くらい観戦していたら、体の中からすっかり冷えてしまった。
冷えると必ず胃が痛くなる。
観戦の途中から、差し込むような胃の痛みが始まり、こうなってくると背中まで痛くなってきて、前屈みでしか立っていられなくなる。
冷えてくると、胃が腫れてくるような感覚になるのはどうしてか？？
早く温めないと。。と思いつつも試合途中で抜けるわけにもいかず、そのうち吐き気まで出てきて、
あーもーほんとに痛くて痛くて
視界もチカチカしてきた。
一段落ついたところで、他の保護者に声をかけて帰ってきました。
あー、ここまで痛くなったのは久しぶり。
冷えは大敵天敵です。
あー、そーかー、
もしかしたら満月の影響もあったのかなぁ。
愼に話したら
｢異動発表のドキドキから神経を病んだせいもあるかもよ｣
と言われた。
たしかに。。
そんな小心者じゃいかんのだけどね。
｢どん！としてなきゃ～｣
とも言われた。
そーね、愼みたく、どんとした人にならんと！！
本日は、異動発表の日でした。
事前の面談で、
異動の希望を出したとはいえ、
まだ入社して2年もたっていない私は、まさか異動になるとは思っておらず、
呑気に構えておりました。
が、夕方、担当の受け持ち場所でいつものように仕事をしていた私のところに、同じクラスの先生が飛んできて、
｢異動の発表出たよ！見てきて！私ここ見てるから｣
と言われて行った職員室。
みんながファックスを囲んでわさわさやってる。
｢あ〰️！きたきた！先生！見てみて！ほらー！！｣
ヒトの間から覗くと、なんと！
私の名前が。。。
そう、異動になりました。
望んだこととはいえ、いざその発表があると、尻込みしてしまい、、
今の園はマンモス園だし、はっきりいって色んな子供がいる。発達に不安がある子もいるし、支援が必要な子がたくさんいる。こういう子供を保育する経験を積むには今の園の方がいいのではないか？。。。
そんな気がしてきた。
愼には、
｢こっちの文句を言ったかと思えばあっちの文句をいう。文句ばかり言うやつのところには、文句しか集まってこない！！｣
なんて喝を入れられた。
その通り。
類友なのですから。。
自分を変えていくしかないのですから。。
異動の辞令は、いまさら変えられることではない。
きっと、こういう経験をしなさいよ、という上の人からの誘導なのかなとも思う。
受けてたつしかないのだ！
誰かを気の毒と思うのは、その人を見下してることになるのかな。。。
彼女がどんな人かは別として、
私はどーしても彼女が気の毒でならない。
確かに彼女は、
ちょっと、
だいぶ、
かなり
変わった人のようだし、
特殊な家庭環境の人みたいだけど、
諦めずに誰かを好きになり
愛を求めるところは偉いと思う。
人は誰でも同じように愛情を求める。
しかし彼女は、求めて裏切られた過去がある。
それでも彼女は、人を好きになり愛情を求めた。
彼を好きになることで彼女は過去の傷から立ち直り、前に進めたのだな。
そういう意味では、
結果はうまくいかなかったけれど、彼は彼女の恩人ではあるのだろうけど。
彼が戻った元カノも、
愛情を求めた。
彼女も愛情を求めた。
けど、愛情を貰えたのは、元カノの方。
彼女は、彼との出会いで
今度こそ愛情をゲットできる！
と信じたはず。
しかし、人の気持ちというものはこればかりは、
理屈や正義や道理や義理人情のみで
道をたてられるものではなく、
やり取りしてるときにいい子だなと思ってテンションが高かった彼が、
実際に会ってみたら彼女のことをどうしても好きになれなかったのは、
もうこればかりはほんとに仕方がない。
仕方がないのはわかるのだけど、、、
もうこれは、
男運がないというしかない。
この年齢になれば、この先どのくらいの出会いがあるかわからないし、
どのくらい自分を変えられるかわからないけれど、
どっちに対しても、
諦めずに頑張ろうよ！！
と、エールを送ります。
結局私が彼女に対して気の毒だ、と思うのは、きっと、
彼女が、こういう運命を持って生まれたことに対してなのかもしれないな。
おそれ多いながら、神様にむかって
｢彼女が気の毒だー｣
と言ってるにすぎないのかもな。
まったく罰当たりなことだ。
人はそもそも誰かに、
｢この人に幸せにしてもらおう｣
｢この人になんとかしてもらおう｣
何て思っちゃいけないんだよね。
だから、逆に、
彼のことを踏み台にして、
どうか輝いた人生をもぎ取ってください。
頑張ろう！！
会ったことも話したこともない人だけど、
エールを送るよ。
卒園式も終わり、
次に気になるのは春の異動とクラス編成のこと。
職員間でも最近はその話題が盛んです。
２年続いて０歳児担任だったので、さすがに来年は変わるだろうけど、
なにしろ、
複数担任は、大変。
できればもうやりたくない。
2人か３人か多くて4人か、、
そのくらいがいい。
今年は特に、ひどくて有名な先生と同じクラスだったので、散々でしたが、
それだけでなく、
他の方々もまー、、大変でした。
自分もそうならないように、気を付けないといけません。
そういう場にいると、知らず知らずに自分もそうなっていってしまうので、
流されないように、
きちんと、自分をもって。
いや、でも、どこにいても、きっとそうなんだろう。
自分のやるべきことを、やる。
仕事に感情はいらないよ、とはいつも愼が言っていること。
今年はそれをとにかく学んだ１年だったなぁー
感情をコントロールすること。
自分を律すること。
以前、占い師に言われた。
｢他人を活かすことがあなたの自己表現になる｣
人の心を満たしてあげるには、自己主張はいらない。
自分を律して、感情をコントロールして、
人を活かすこと。
そう言われた。
とても難しいことだけど、
この１年はそんな経験の１歩をさせてもらえた、貴重な年になったなぁー
異動発表は水曜日です。
クラス発表はその先。
どーなるかな。
行くぞ！！北海道！！
５月に出発決定！！私にとっては初北海道。
愼にとっての北海道は特別な土地。
なんてったってね、
前世では北海道で儀式に携わる仕事をしていたそーだ。
愼にとって、色々な縁がある土地なのだ。
愼自身も北海道に行きたくて行きたくて、気になって仕方ない土地だという。
やはりね、呼ばれてるのだろうね。
男の人というは、
別れた彼女が自分と別れてから
何も手につかなくなり精神的にボロボロになりどーにもこーにもならなくて｢あなたがいないとダメなの、生きていけないの｣
と元カノにすがり付かれるのと、
別れてから自分を振り返り、このままではいけない！！と奮起してステップアップをはかり、付き合っていた当時よりも輝いた生き生きとした人生になる元カノと、
どちらが嬉しいのかなぁ。
前者のようになってしまった元カノを知ったら、可哀想になり、よしよしやはりこいつは俺がいないとダメなのだな、、、よしこいつのことは俺がなんとかしてあげよう
とまた復縁をしてしまうものなのか。
んー、、、
後者のような元カノを見るのは、
悔しい気持ちもあるのかなー？？
んーーーー
今週末は、お互いに用事があり、
愼と会えない。
仕事だったり、家庭の用事だったり。。
お互いにやらなきゃならない優先事項はまだあるのだから、仕方がない。
仕方がない。。のは、よくわかっているのだが。。。。
でもね、来週末はお泊まりの約束しているし、頑張らないとなぁ。
贅沢なことは言ってはいけない。
以前、電話占いをしてもらったことがありそのとき、
｢将来、一緒に暮らしているイメージしか浮かんでこない｣
と言われた。
そう言われたことを忘れずに、私も努力成長していこう。
目標にむかって努力、成長。
今日は卒園式。
これで、今年度の保育園行事は終了。
やれやれ。。。です。
職員が多いので、準備も片付けもあっという間。なにをしたという間もなく、いつの間にか片付いているのです。
素晴らしいなぁ〰️
と毎回他人事のように感心します。
卒園式は涙涙。。
自分の子供と重ね合わせて泣けてくるのは、良くないことかな？
参列の保護者の方々も泣いてる方がたくさんいたなぁ。
ここから広い世界に飛び立っていくんだと思うと、
頑張ってね！！
と声を大にして送り出してあげるしかないかな。
終わってから携帯に、実家の母親から２度の着信。
かけ直しても繋がらず。。。
んー、、どうしたのかな？
最近じゃ、アポ電強盗なんてのもあるし、大丈夫かな。。。
とか色々考えていたところ、夕方になりようやく母と電話が繋がり。。
明日買い物に行く約束をしていたのを、今日と勘違いしていたらしい。
それはそれでまぁ、仕方ない。
愼に話したら
｢電話をかけてくるのは、寂しくもあり気にしているからでもあり｣
それに、
｢一緒にいる時間がほしいだけなんだよ｣
って。
ただ買い物に行ったりお昼ご飯を食べたり。。毎回お決まりの、そんな程度のことなんだけど、
確かに母親はずーーっと喋り続けている。
嬉しいのだろう。
人は、話を聞いてもらいたいものなのだなぁ。
自分の話を聞いてもらうことで、自分に興味を持ってもらえたとか、自分が認められたとか、そんな風に思うのだろうな。
誰だって嫌われたくない、好かれたい、話を聞いてもらいたい。
そういうものなんだろうなぁ。
東京方面に１泊ででかけたときのこと。
ライブだったかな？確か。
終わって飲みに出て、ホテルの部屋に戻ったら、私はそのままベッドの上で爆睡していた。
瑞は、ひとりでシャワーに入り、ちょうど出てきたとき、私は悪夢で目が覚めた！
夢かと気がつくまで、少し時間がかかった。
心拍数がかなり上がっていて、苦しかった。
夢の内容は、瑞が過去につきあっていた男が出てきた。
私とつきあってはいても、やはり、まだその男を忘れられないと。なかなか会ってはくれない、連絡もくれない人だけど、あの人がとうしても好きで会いたい！と泣かれた。
目の前で、その男のほうへ行ってしまった、瑞を見送る場面で目が覚める。
飛び起きた。
不機嫌な私にシャワー室から出てきた瑞は、ビックリして、どーした？？と言った。
今、こんな夢をみて。。と内容を話した。
あの頃は、それが正夢になるのではないか？とさえ感じて、イライラだったり苦しかったり、辛かったり。。
一気にタバコを連続2本吸った。
やめなよー！と止めようとした瑞。
きっとあの頃は、
『夢の中のことまで私のせいにするなよ！』みたいな瑞だったかな。。。。
それからもしばらくは、こーいった三角関係がらみの夢を何度か見ることがあったっけな。
そういえば、いつの間にか、そんな夢を見ることはなくなった。自分のモチベーションなのか、不安が見せるものなのか。
そーだなぁ。。。あの頃の瑞ってば、冷たい女だったよなぁ。。。。。。。
どこが良かったんだろ？笑い話になるねこれ。
そうだっけ。私はブスは嫌だ！とよく言うけれど、ブスより嫌なのは、冷たい女。。
