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まったく喧嘩をしなくなって、どのくらい経過しただろうか？

よく泣いたよな・・・・瑞。
今思い出すと、私が怒って、がぁーーーーっと言って、瑞が憎まれ口叩きながら言い返し。しかし、口で私が負けるわけはないので、また、がぁーーーっと言い返し、瑞はどひゃーーーっと涙が溢れる。
あれを見て、「え、えええ？？ここで泣くわけ？？泣くようなことかぁ？？？？」と心の中で思ったりして。。。。
ホント、、気が強いくせにすぐ泣く。
しょうがない奴・・・・といつも思ったものだ。

最近喧嘩をしなくなったのは、なんでだろうな？
ん～～昔の恋愛の話がなくなってきたから？まぁ、出ても私はあまりまともに相手にしていないというか、はいはい。。また始まってね・・・なんですか？あーそうですか。。。みたいな感じでもあるし。それ言うからって別に怒れるわけでもなく、聴きたいなら答えましょう。みたいな感じであるし。
瑞も、以前のように、沸々煮えくり返るという感じでもなくなってきたようだ。
もうそんな話をしたってしょうがない、ってことにも慣れてきたんだろう。

しかし、、、今は将来の心配があって、くだらない喧嘩をしている場合でもないんだけど。

悔しいがFTMの私と一生過ごすことは、瑞にとって決して幸福になれるわけではない。
誰かいい人が、こんなオバサンでも、もらってくれるって人でもいたら、嫁にもらってもらいな、、と話した。
私は、瑞が不幸にならないよう、見届ける責任があるので、見る目がない瑞が、またろくでもない奴に本気にならないように、ちゃんと見届けなきゃいけないんだ。
散々泣かせた分、幸せにしなきゃいけないけど、私には社会的にも、「私が幸せにしてやるから！」なんて無責任な言葉は言えないし・・・・

いつまでこんな楽しく幸せな時間が続くんだろうな。。。。
私と一緒にいた時間に、なにか足しになったものは瑞にあるんだろうか？
でも、一緒に過ごした時間、幸せだったはずだよ。
こんなに大事にしてきたから。

ずっとそばにいることだけが、相手の幸福を願う姿ではないと、しっくり感じられる。
手放す勇気も愛情の１つだなと切実に感じる。
今はまだ私のそばに居てもらわないと、まだまだ教えないといけないことが山ほどあるので、独り立ちはさせられない。

幸せになってほしい。それだけが願い。
あまりに表面に出さない私のことを、どう思ってるのかわからない、と瑞は言うけど。
軽はずみなことが言えない、想いを口に出せるほど軽くない。そういう意味でもあり、性格でもあってわかりにくいのだろうけど、
こんなに先の事まで考えて、瑞の幸せを願っている人間が私以外、どこにいようか？
わからなくてもいい。いつかどこかで、何年、何十年先に気がついてくれるはずだから。。。

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