久しぶりのブログ・・・・

ちょっと忙しく、寒く・・・・私はスマホでアップしない人なので、PCが使える部屋にいって凍えながら文章を書くことができませんでした。
瑞は一生懸命、書いてくれていました。

その間、色々ありました。

デートのプラン。あちこち行ってたことも。心の問題も・・・・短い間に、ホントに様々・・・・

不安になって、喧嘩にもなっていた。
それこそ、京都にでかける直前にも・・・・
なんでそもそも、そんなにしょっちゅう喧嘩になるか。。
欲が出るからです。

独り占めしたい。欲が。
でも、当たり前だけど、それぞれ、家庭も仕事もあって優先順位を、常に1番に、お互いにしておける状況ではなかったことが続いていたので、自分に向けられる比重が軽いと、やはり寂しくてボヤクことがあるっていうのはわかっているんだけど・・・・
相手の冷めたような冷たい態度が、やはり不安にもさせるし不貞腐れたくもなってしまう。

このところ、デートしても、ふたりきりでベットでまったりする時間が短く。そそくさと、時間に追われてヤルことはヤッて帰る。。。。
のような週末が続いた。別にSEXに不満というのではなくて、まったり十分だったとしても足りなく思うのに、3時間だけしか抱きあえないなんて、ホントに足りなすぎる。

シェアをしたって、時間がないから、早く～～早く～～ってな感じで、さっさと始めなきゃー！という。。まぁ、すれば濃いんだけど・・・
私には、そんな短時間のSEXだけの時間が、「営み」みたいに思えていたのかな？これじゃ、愛情交換にはなってないと感じたのかな？瑞が冷たく思えて不満だったのかな。

私の精神状態・・・
交換日記をしているのだけど、瑞が先に不安になったところから始まっている。
ずいぶん長く会えなかったあとにようやくあえて、あの日、瑞がはじめて私に見せた根底の想いに、私は圧巻の想いを感じて喜んだ。やっとほしかったものが手に入ってやっと安心できて、、、

ちょうど私が寂しかったのは、瑞が子供に意識が集中していたときであって、そこは人として、人の親として駄々コネたりしてはいけないことなので、あまりクドクド文句を言わないよう努力していたが、私はやっと会えたところから、仕事が多忙になり、比重が瑞よりも仕事にいってしまっていた。

ちょうど、安心させてもらえて心も軽くなっていたので、仕事へ猛進できていた。
けれど、そんな私の姿に、今度は逆に瑞が、　「気持ちなんて伝えなきゃよかった」と言い出した。
私が仕事に重心が乗っていたため、安心したよと私が言ったことから、放置されてる。どうでもいいみたい。という気持ちになったのだ。そう。・・今度は瑞の重心が、子供から私へ来ていたという、シーソーの嚙み合わなかった状態だっただけだった。

「気持ちなんて伝えなきゃよかった」と書かれた日記を読み、またぬか喜びに愕然。。。

結局、追いかけられてるだけが幸せなんだ。。。自分の想いが通じるとか、心を見せつけ合うとか、伝え合うことには興味はなく、自分が追われる立場で、お姫様でいたいだけなんだ・・・・私じゃなくても、自分がかまってほしいときだけ、痒い所に手が届く男なら、誰でもよかったんだ・・・・・

そう思ったら、もう別れた方がいいだろうな。。。ということまで考えた。

私は矛盾している。

瑞の最大の幸福は、私と一生生きていくことではないとわかっている。
けれど、私は最大の幸福が瑞と一緒にいることなので、瑞がほかの人に目移りすることが面白くない。

瑞は離婚が前提になっているけれど、その後、子供を連れて3人の暮らしが始まったら、今よりももっと親身に仕事をしなくては、子供たちを食べさせていくことなんて無理だけど、結婚してからほとんどそんなビシバシ働いたことがない人が、いきなり世帯主で生活をさせていくなんて厳しいことは無理だろう。
誰かに救ってもらい、愛され、公的に認められ入籍してもらい、生活力のある人にもらってもらったほうが確実に生きる安定した望みがあるんだ。

私とはどう頑張っても入籍はできない。
公的に認めてもらうことはできず、一緒に暮らせたとしても同居人。
仕事だって今後、どのようになっていくかわからない。先の見通しがつかない状況で、私についてこいとは言えない。
責任がとれる自信もないくせに、そんな大それたことは安易に言えない。

なにもメリットはないのだから、私なんかよりも、普通の再婚ができる人と幸せになりなさい。。と思う。本来、ノンケなんだから。。。

でも、どうしても手放したくない。

瑞がほかのひとに抱かれるなんて、想像しただけで気が狂う。

そういうといつも瑞は、「再婚はしない」という。

仕事や世間の考え方、諸々とっても安定感のある社会人としてのキャリアのある人なら私もここまで考えないけれど、どうみても、もうこの歳だし、、、今から社会的な安定感が得られる人になるってのは、厳しいだろうというのが本音。

そうだね、、じゃぁ、私がバシッとついてこい！と言える状況を作り上げるほうが速いだろう。
私は育児休暇というものさえほとんどなく、社会に出てからずっと勤めてきたのだから。

でも、どうなるかわからない状態で引き取ると言うのは、収入もないくせに借金をつくるようなものだ。

葛藤する。

幸せになってほしいと思うから、私のそばでは無理だろうと思い、幸せにしたいのは、私なんだと思う。
瑞に生活力があれば。。。

5日の日曜日は、久しぶりにゆっくり過ごせるデートの日。
なのに、、、この時に限って、、、待ち合わせ付近はイベントで大渋滞はおろか、侵入禁止区域ができ、いつもの待ち合わせのパーキングには入れなかった。
ようやく合流できても、それぞれの車で隣に座ってもらうことができないまま。。。ホテル直行ね！と約束していたのにも関わらず、近場のパーキングはすべて満車。。。

もう、二台でホテル直行しちゃう？

と提案し、そのままそれぞれで向かうことになった。
この日はまだ空いていて、停められる場所も沢山あった。

ホテルに入っても、「今日はしないの」と電話で言われていたので、服も脱がず、そのまま布団に入っていた。
日々、左肩が仕事の影響でガタガタになっていたので、よくマッサージに行っていたのだが、なかなか良くならず。
瑞がマッサージをしてくれた。
かなり楽になっていくのを感じて、いつの間にか眠ってしまった。
しかも、、、、瑞に全部服を剥ぎ取られた。

結局、なにもせずに3時間か4時間、ふたりで爆睡した。

隣で眠っている、瑞の様子を見て、ホッとする瑞の肌に寄りかかり。
そのままSEXへ流れた。
久しぶりに抱くような気がした。

会えない間、私はさっきの矛盾な自分の想いを考えては打ちひしがれ、いつかいなくなる。。。とまで考え、寂しくて辛くて悔しくて。その時間を思い出して、瑞を盗られたくない想いで、意図せず強く抱きしめた。
出会って、何回抱いただろう。。。もう200回も超えてるんだろうな。
2年のうちに、何回。。。変わらず私の腕にすっぽり入る大きさの瑞。
抱きしめるだたびに　「小さいんだなぁ、、、折れそうだな。。。」と繰り返し、ずっとこうして抱きしめていたい、守り続けたい、愛おしい、いろんな気持ちが浮き彫りになる。

こんな気持ちで誰かとつきあうことはなかった。
ここまで本気で自分をさらけ出し、相手を想い、自分の事より相手のことばかり考えてつきあうなんてなかった。
ここまで気持ちを高ぶらせてつきあうことが、今後あるだろうか？
瑞は私と出会ったこと。好きになってつきあったこと。こうして年月を重ねてふたりの歴史を刻んだこと。多くの時間を重ねた事。
そんな様々に、責任重大だってことに気づいてるのかな？

いなくなったら、私はもう、ここまでの想い入れで誰かとつきあうことなんてできないよ。。。
いつも、瑞との時間と比べてしまって、うまくつきあえないよ。

何度もキスしていた。。

SEXよりも、愛情を伝え受け取り、そこに満足したかった。
心がやばかった。。。
自分の肌に、瑞の肌が重なることに、言葉にできない価値観を感じていて、そこから伝わる体温が想いのすべてに相応しい。

「最近、愼は、好きだよって言ってもスルーする。会いたいっていってるのに返してくれない。もうどうでもよくなっちゃったのかな？」

どうでもいいんじゃない。

離したくないだけ。

愛してるから。。。

どこへもいかないで、、って言っちゃ困らせるだけじゃんかよ・・・・

ホントの幸せってなんだ？

考えたら、弱弱しい自分自身。。

瑞がいない日常なんか、どうやって送ればいいか、もうわからない。

それなのに。

瑞の幸せばっか考えたら、自分が虚しい姿を想像することもなく、わかってるけど、想像することもなく。。。

幸せになってほしい。

でも、、そばにいてほしい。。。